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martes, 28 de mayo de 2019

Expulsados de un buffet libre por comer demasiado

¿Cuánto se puede comer en un buffet libre? ¿Qué cantidad de comida hay que coger para que al restaurante no le salga rentable? Seguro que más de un cliente de estos locales, habitual u ocasional, se lo ha preguntado alguna vez. Pues bien, algunas veces la gula tiene un límite y ellos consiguieron lo que muchos no han podido: ser expulsados de un buffet libre por comer demasiado.

Expulsados de un buffet libre por comer demasiado

Expulsados de un buffet libre por comer demasiado

Es lo que le ha ocurrido a un ex jugador de rugby de apetito voraz y presupuesto modesto, George Dalmon, y a su amigo Andy Miles, a quienes un restaurante de buffé libre de Brighton, Inglaterra, les ha prohibido la entrada, como si de un par exitosos jugadores de casino se tratara.

La explicación oficial de los responsables del local, llamado Gobi, es que comían “como cerdos” y molestaban al resto de los comensales. Pero los afectados denuncian que el problema no está en cómo comían, sino en el cuánto, sin aparentar tener un límite en sus estómagos. Llevaban acudiendo a ese restaurante, de forma regular, dos años, pero ahora han sido declarados “personas non gratas”. Pagaban por el menú, todo incluido, doce libras (14,85 euros).

Dalmon y Miles se han convertido en una especie de héroes para todos aquellos que alguna vez soñaron con ganar el pulso a este tipo de restaurantes, y su aventura ha generado ya cerca de 600 comentarios en el The Daily Telegraph, el periódico al que concedieron la entrevista para contar su caso y, de paso, hacerse una foto con una pose de hambrientos no demasiado trabajada.

¿Realmente comían tanto? Los dos jóvenes reconocen que, de media, se tomaban cada día cinco generosos platos mezclando carnes y entrantes, pero se defienden asegurando que el restaurante sólo les ponía cuencos pequeños, lo que les obligaba a hacer muchos viajes con las viandas a cuestas.

“Comían como cerdos y molestaban al resto de clientes –insisten los dueños de Gobi-. Hemos estado dos años aguantándoles, pero ya es demasiado”. Para colmo, Dalmon y Miles pedían sólo agua, nunca un refresco o una cerveza, y jamás se apuntaron a un solo extra.

El origen del buffet libre

Los buffet o bufé libre, conocidos como “Tenedor libre” en Hispanoamérica (“all-you-can-eat”, “todo lo que puedas comer”, en su versión inglesa) nacieron en Francia en el siglo XVIII, y deben su nombre al mueble en el que se colocaban las viandas de comida. De ahí se extendieron a toda Europa.

Se han hecho muy populares en los últimos años en los hoteles, ya que son ideales para gestionar comidas a cantidades elevadas de comensales, muchos de los cuales no parecen tener empacho en servirse durante unos días torres de alimentos que sus estómagos son materialmente incapaces de asumir, y que generalmente terminan olvidadas en los platos.

¿Pero dónde está el secreto para que, con tanta comida y a precio reducido, el restaurante aún gane dinero? La primera clave está en colocar en lugar visible y preferencial los productos que más margen de beneficio generan, una táctica que suele dar resultado a juzgar por las torres de lechuga, tomate y remolacha con las que muchos clientes recorren los pasillos.

La segunda, en cobrar a precios muy altos bebidas, cafés y, en ocasiones, postres.
Y tercera, en la seguridad de que muchos de los clientes no se cegarán por el “esto lo he pagado yo” y comerán poco y barato. No todos van a ser tan glotones como el ex jugador de rugby Dalmon y su amigo.

domingo, 9 de diciembre de 2018

El Premio Nobel de Literatura irá a parar a la madre que escribió la carta más estúpida del mundo

Encuentran la carta más estúpida del mundo que una persona jamás haya escrito, y ya es candidata a llevarse el Premio Nobel de Literatura. Es que en estos días a la gente ya no le gusta mucho leer, por lo que la dirección de Marketing del premio Nobel está analizando seriamente hacer una campaña de impacto y por eso la nómina. Además, la carta recibió días atrás un Record Guinness por ser la carta más estúpida de todos los tiempos. Dolores Fuertes de Barriga, originaria de Valencia, España es la madre que está a punto de convertirse en leyenda gracias a su idiotez... Y dicen que ser estúpidos no es bueno...

El Premio Nobel de Literatura irá a parar a la madre que escribió la carta más estúpida del mundo

Carta de la madre mas estupida del mundo

Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder: cuida el cementerio del pueblo.

No vas a reconocer la casa cuando la veas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien. La semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario desde ese día que ganó jugando al escondite.

Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo, pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo quemamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nene o nena, no sé si llamarte tío o tía.

Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. Y tu primo Jacinto que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo era.

Estoy preocupada por el perro Boby, que insiste en perseguir a los coches estacionados y se me está aburriendo.

¡Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: “abra por aquí”.

¿Qué crees? Tu hermano José cerró el coche con las llaves dentro y tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.

El clima no es tan malo: la semana pasada llovió solo dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costosos, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Esta carta te la mando por Juanel que va mañana por ahí. A propósito,¿ puedes ir a buscarlo al aeropuerto?.

Bueno hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Si te encuentras con Doña Remedios salúdala de mi parte, si no la encuentras no la digas nada.

Tu madre que te ama,

Yo

(Dolores Fuertes de Barriga)

PD: Te iba a mandar 2 euros pero ya he cerrado el sobre.