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miércoles, 8 de noviembre de 2023

Los 50 graffitis más divertidos en las paredes

¡Prepárate para un viaje por las calles más creativas y graciosas del mundo! Hoy, te llevaremos a descubrir los 50 graffitis más divertidos que han aparecido en las paredes y muros de todo el planeta. Estos auténticos tesoros artísticos te harán reír, reflexionar y apreciar el ingenio que puede encontrarse en cualquier rincón de la ciudad.

Los 50 graffitis más divertidos en las paredes

¿Qué es el graffiti?

Para comenzar, vamos a aclarar qué es el graffiti. No se trata simplemente de garabatos o pintadas aleatorias en las paredes. El graffiti es una forma de arte callejero que utiliza paredes y muros como lienzos para expresar ideas, emociones o simplemente para hacer reír a quienes lo observan. El graffiti puede ser político, social, artístico o, como veremos a continuación, simplemente humorístico.

Graffitis humorísticos

¡Llegó el momento de sumergirnos en el mundo del humor callejero! Los graffitis humorísticos son una manifestación artística que nos saca una sonrisa en medio de la rutina diaria. A menudo, estos graffitis juegan con la percepción, la ironía y el doble sentido. Aquí tienes algunos ejemplos que te harán reír a carcajadas de frases en las paredes:

"Soy tan desorganizado que podría perder una discusión conmigo mismo."

"Los pájaros nacieron para volar, y yo para desordenar."

"¿Qué pasa si las vacas ríen? Hacen 'muahahaha'."

"En la vida hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no."

"El café no soluciona problemas, pero a veces los diluye en una taza de alegría."

"Sigo una dieta, pero parece que la frase 'de atrás hacia adelante' no cuenta."

"La paciencia es una virtud, pero si tarda mucho, lo googleo."

"Caminar es saludable, ¡hasta que alguien te alcanza con una pizza!"

"Mi casa no está sucia, está 'creativamente desordenada'."

"El sueño es mi deporte favorito, y lo practico todos los días."

"Soy multitasking: puedo perder tiempo, dinero y oportunidades simultáneamente."

"La vida es un 10% lo que te sucede y un 90% cómo reaccionas a ello... y un 5% café."

"Las arrugas son marcas de experiencia, pero yo prefiero las de la almohada."

"Cada vez que intento comer saludable, un chocolate me mira con tristeza."

"La vida es corta, sonríe mientras aún tengas dientes."

"Los lunes deberían ser ilegales."

"El wifi va y viene, pero el hambre es constante."

"La vida es como una bicicleta, pero con un montón de curvas y sin manual de instrucciones."

"El ejercicio no es mi fuerte, pero la siesta es mi pasión."

"Los amigos son como estrellas, puedes no verlos siempre, pero sabes que están ahí."

"La dieta del abrazo: quema 0 calorías, pero llena el corazón de amor."

"La respuesta a todas las preguntas es chocolate. ¿La pregunta? ¿Quién es tu mejor amigo?"

"El dinero no compra la felicidad, pero sí compra helado, y eso es bastante parecido."

"¡Me casé con mi café por la mañana y mi cama por la noche!"

"No estoy gordo, solo soy fácil de ver."

"La escuela me enseñó matemáticas, pero no cómo usarlas para pagar facturas."

"Si las cosas salen mal, tómatelo con humor. Si salen bien, ¡celebra con humor!"

"No necesito Google, mi esposa lo sabe todo."

"La dieta: comer la mitad de lo que tienes en el plato y poner la otra mitad en el refrigerador."

"El dinero no hace la felicidad, pero sí que la complica."

"Mi hobby es recolectar kilos, ¡y lo hago todos los días!"

"Si un tomate es una fruta, ¿es la salsa de tomate un batido?"

"El único ejercicio que hago es levantar el control remoto."

"La tierra gira, pero yo no me entero."

"El único deporte que practico es tratar de llegar al botón de repetir en Netflix antes de que comience el próximo episodio."

"¿Dios te hizo? ¡Deberías demandarlo por daños y perjuicios!"

"La única cita que tengo es con mi almohada."

"Mi lista de cosas por hacer está llena de tareas que he evitado hacer."

"La vida es como una taza de té. Todo depende de cómo la hagas."

"La perfección no existe, pero el chocolate sí."

"El lunes es el día de la semana que debería ir al gimnasio... si el gimnasio estuviera abierto un lunes."

"Si nadie te odia, probablemente no estás haciendo nada interesante."

"Las personas que roncan duermen siempre en la reunión de roncadores."

"No siempre llego tarde, pero cuando lo hago, es la hora del almuerzo."

"La vida no viene con un manual, ¡viene con una mamá que sabe todo!"

"Soy inmune a la depresión. ¡Soy alérgico a los lunes!"

"La paciencia es lo que tienes cuando no puedes encontrar a alguien para que te dé una respuesta rápida."

"No me importa el apocalipsis zombie, pero ¿qué pasa si se acaba el café?"

"Cuando me siento triste, simplemente paro de estar triste y soy increíble en su lugar."

"¿Por qué preocuparse por el futuro? ¡No está hecho de chocolate!"

Estas frases en las paredes de las calles no solo añaden un toque de inspiración y reflexión a nuestro entorno urbano, sino que también nos recuerdan la diversidad de pensamiento y perspectivas que existen en el mundo. A veces, una simple frase pintada en una pared puede cambiar nuestro día o nuestra forma de ver la vida. Así que, la próxima vez que pasees por la ciudad, mantén los ojos abiertos para descubrir estas pequeñas joyas de sabiduría callejera.

domingo, 7 de julio de 2019

Policía prepotente vs toro

Esta historia nos lleva a entender algunos trucos básicos para la vida: escuchar al otro y no ser prepotentes, por lo menos si no quieren terminar como este policía prepotente que tuvo que tomar de su propia medicina por querer llevarse el mundo por delante.
Si tienen más historias y noticias como esta, no olviden enviarnos a nuestro e-mail para subirlas a nuestro blog de Noticias divertidas. Lo que le pasó al policía no es tan divertido viendo cómo le quedó el rostro ensangrentado y el ojo hinchado, pero un poco se lo merecía por no seguir los consejos del anciano.

Policía prepotente vs toro

Policía prepotente vs toro

Un Policía Federal Ministerial de PGR visita una finca para una investigación que fue encomendada por el Agente del Ministerio Público Federal y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar su finca.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor NO PASE POR EL TERRENO CERCADO.

El policía, demostrando su autoridad como digno funcionario y policía que era, le dice:

Mira, viejo: YO TENGO LA MÁXIMA autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'GAFETE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.

¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al Federal corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.

El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

- ¡¡¡¡¡¡EL GAFETE, PENDEJO... ENSÉÑALE EL GAFETE!!!!!

martes, 28 de mayo de 2019

Recién fugado de la cárcel roba y rapta a una pareja en su casa

Un hecho de inseguridad que sacude la ciudad. Una fuga de la cárcel, un robo y una violación que conmueve a todo el vecindario.
La policía aún no logra dar con el paradero del prisionero fugado y la ciudad entera está en máxima alerta en estas horas. Si alguien tiene noticias del fugitivo, comuniquese con la comisaría más cercana.

Recién fugado de la cárcel roba y rapta a una pareja en su casa

Recién fugado de la cárcel roba y rapta a una pareja en su casa

Un hombre escapó de la cárcel central después de 15 años de prisión. Entró en una casa vecina con la clara intención de robar dinero y por qué no un rifle, pero se encontró a una joven pareja en la cama con poca ropa. El fugitivo le ordenó al hombre que saliera de la cama y lo ató fuertemente a una silla.

Luego ató también a la mujer a la cama, se puso encima de ella y la besó en el cuello. Luego el fugitivo se levantó y fue al baño según relatan las víctimas del hecho.

El marido, completamente angustiado, se aprovechó para susurrarle a su esposa:

"Escucha cariño, es un fugitivo de la prisión, mira su ropa, debe haber pasado mucho tiempo desde que vio una mujer. Vi cómo te besó en el cuello.
Si quiere sexo, no te resistas, haz lo que te dice, dale satisfacción, incluso si te disgusta, porque si se enoja puede matarnos. ¡Se fuerte cariño! ¡Te amo!"

Su esposa entonces le respondió:
"No me besó en el cuello, me susurró al oído que era gay y que te encontró en su gusto y quería saber si teníamos vaselina... Le dije en el baño hay... ¡Sé fuerte, cariño! ¡Te amo!"

El resto de la noticia se la pueden imaginar, así que vamos a omitir detalles.

domingo, 7 de abril de 2019

En la carretera

Sucedió en la carretera al Desierto de los Leones en el km 31, una noche lluviosa de octubre, únicas como las que solo hay en esos meses.

Un tipo estaba parado cerca del mencionado km bajo una arreciada lluvia nocturna que no dejaba ver más allá de algunos cuantos centímetros de él. Con la sensación de que es observado por alguien y los nervios a flor de piel, trata de caminar, llevaba cerca de 3 horas ahí y ni un vehículo se detenía a auxiliarlo.

De pronto, en la obscura noche y con la lluvia que se volvía más y más fuerte ve como se acerca hacia él muy lentamente un carro con las intermitentes encendidas, se detiene y sin pensarlo 2 veces se sube y el carro continua avanzando, muy lentamente, muy despacio.

Cual es su asombro al darse cuenta que no hay nadie manejando el auto y entre lo poco que dejaba ver aquella lluvia se da cuenta de lo aproximado que estaba una curva. Encomendado a todos los santos, el hombre aquel viendo de frente su cruel destino, no se ha aliviado de su sorpresa cuando por la ventanilla del conductor entre una mano tenebrosa que con firmeza pero suavemente gira el volante.

Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con todas sus fuerzas al asiento, inmóvil e impotente, ve como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

Ya pues, con todo el valor del que se pudo hacer cargo, se baja corriendo del vehículo y sigue corriendo y corriendo hasta llegar a la primera parada de camiones que puede. Al llegar, cuenta la horrible experiencia por la cual acababa de pasar. Los pocos traileros que estaban ahí, escuchaban atentos sin hacer comentario alguno.

Después de algunas horas, cuando el susto había pasado un poco, entran a la cafetería 2 tipos empapados.

Uno le dice al otro muy molesto:
- Mira compa, este es el cabrón que se subió al carro mientras ¡lo empujábamos!

En la carretera

lunes, 10 de diciembre de 2018

Polémica por el precio de una Barbie... Divorciada

Se acerca Navidad y con las fiestas aumenta el consumismo de manera masiva. Juguetes de todo tipo, tamaño y color son comprados a mansalva por padres que intentan aplacar su sentimiento de culpa por no pasar demasiado tiempo con sus críos, comprando objetos caros para ganarse su cariño y asegurarse no ser internados en un geriátrico llegado el momento de la vejez. Entre tantos objetos, hay un sin fin de juguetes que los adultos no tenemos ni idea de qué son, pero hay clásicos que desde hace años siguen siendo los preferidos por niños y niñas. Este es sin dudas el caso de la famosa Barbie. La muñeca de la compañía Mattel que fue creada en 1959, sigue siendo la muñeca preferida por millones de niñas alrededor del mundo y por algunos pocos niños con padres open mind, que les dan la posibilidad de jugar con lo que quieren y no con lo que el status quo de una sociedad sexista imponga. Pero justamente un padre de mentalidad abierta que iba a comprarle una muñeca Barbie a su hijo, se encontró con una sorpresa en el precio que desató la polémica en el mundo:

Polémica por el precio de una Barbie... Divorciada

Este padre salía un poco tarde de trabajar, pero hacía ya un tiempo que quería asegurarse el regalo de Navidad para su hijo, así que detuvo su bicicleta frente a una juguetería, se bajó, entró y le preguntó a la vendedora el precio de la Barbie de la vitrina?.
De una manera condescendiente la vendedora respondió:
"¿Cual Barbie? Tenemos:
Barbie va al gimnasio por $19.95
Barbie juega volley por $19.95
Barbie va de compras por $19.95
Barbie va a la playa por $19.95
Barbie va a bailar por $19.95
Barbie divorciada por $265.95"

El hombre asombrado preguntó rápidamente: Porque la Barbie divorciada costaba $265.95 cuando las demás solo costaban $19.95.
La vendedora, con aire de autosuficiencia respondió entonces:
"Señor..., la Barbie divorciada viene con: El auto de Ken, La casa de Ken, La lancha de Ken, Los muebles de Ken. La computadora de Ken y un amigo de Ken...

El padre se fue enfurecido del local de venta de juguetes y llamó directamente a este respetable medio de comunicación para hacer la denuncia de manera pública. Nosotros, como no teníamos nada que publicar, decidimos dar lugar a su pedido y aquí denunciamos públicamente a la juguetería que no podemos decir el nombre, para que no nos denuncie por infamias, pero la denuncia pública queda más o menos realizada. Con información a medias, pero hecha al fin.

Curiosidad en el aeropuerto de Madrid

La Copa Libertadores dejó -además de un flamante equipo campeón y del record Guinness de la final más larga del mundo y probablemente del universo también- muchas anécdotas, curiosidades de viajes e historias de vida de cientos de argentinos que viajaron al viejo continente a ver el partido de fútbol en Madrid, España.
Nuestro medio se quedó a esperar en el aeropuerto de Ezeiza a los primeros hinchas que llegaron y los entrevistó para averiguar cómo fue el viaje y cuáles fueron sus experiencias.
Entre tantas anécdotas... Bueno, en realidad fueron solo tres las anécdotas que encontramos porque solo dos hinchas llegaron de manera temprana, el resto continúa de vacaciones en España... En fin, la única anécdota digna de ser contada en un medio de prestigio como Fake Humor News es la de un viajero español y sus problemas con la tecnología en el aeropuerto de Madrid. Aquí trascribimos la nota, porque la cámara que llevamos al aeropuerto no tenía batería y no pudimos grabar en vídeo la entrevista a los tres viajeros recién llegados. Gajes del oficio del periodista.

Curiosidad en el aeropuerto de Madrid

-Contanos alguna cosa divertida que te haya pasado allá en España, o algo curioso que te haya llamado la atención:

-Me llamó la atención un tipo que se ve que iba por primera vez a viajar en avión y se quedó colgado porque se ve que algo en el aeropuerto llamó su atención.
Resulta que era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo le correspondía.
Cuando el gallego pasa por la computadora, salta la voz de una mina robot que le dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
El Manuel este quedó con tremenda cara de asombro, fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió de camisa y pasó otra vez por la computadora... Otra vez la voz robótica de la computadora le dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
El gallego, terco como cualquier español no se dio por vencido y volvió al baño... Estuvo unos minutos ahí y cuando salió estaba todo maquillado como una mina, tenía una peluca rubia de rulos, un vestido de mujer rojo... No sé de donde los habría sacado... Cuestión que este tal Manuel vuelve a pasar por la computadora, salta la voz y le dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, por hacerse el idiota, acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia". Nosotros imaginate, descostillados de la risa con la cara de Manuel.

-¿En serio?
-No, que va a ser en serio? Jajaja, te la creíste? En realidad te estoy haciendo perder el tiempo flaco, este chiste me lo contaron recién y quería contárselo a alguien. En realidad yo no fui a España, yo vine a recibir a mi hermano que este que está acá al lado mío, te equivocaste de entrevistado, perdona que te dejemos así colgado sin la nota, pero nos está esperando mi vieja con un asado en casa, igual escribí el chiste ese como si fuera de verdad y va a ser un éxito.

-Bueno... Muchas gracias por su tiempo
-Dale flaco, arriba, vamo' arriba River Plate, eeeeh?

domingo, 9 de diciembre de 2018

Enana pensó que tenía una enfermedad rara y su ginecólogo descubrió qué era

Esta increíble historia sucedió la semana pasada en una clínica de Guadalajara, México; la historia falsa ha recorrido el mundo, hasta llegar a este blog de humor.

ginecologo chiste

Enana pensó que tenía una enfermedad rara y su ginecólogo descubrió qué era 

Una mujer enana se presentó a una consulta ginecológica. El doctor ginecólogo, ante su presencia preguntó.
-Señorita, en qué podría ayudarla?
La mujer de baja estatura respondió:
-Bueno doctor... En verdad no sé cómo decírselo... Pero cada vez que llueve, me duele allá abajo... En la popocha, la vagina, sí...
-Usted se refiere a la vagina?- Preguntó el médico.
-Sí, doctor... la popocha.- Volvió a responder la mujer.
-Muy bien, súbase a la camilla que en seguida la reviso.
El doctor la observó detalladamente y luego de revisarla a fondo preguntó
-La verdad que no encuentro nada extraño... Pero dígame, cómo es el dolor?
-Es un dolor muuuuuy intenso, lo más raro es que lo siento cada vez que llueve...
-Muy bien- Respondió el doctor -Voy a pedirle entonces que por favor venga un día de lluvia, así logro hacer un diagnóstico más acertado sobre el asunto.

Pasaron 15 días y una tarde lluviosa, volvió al consultorio la enana llorando.
-Ay doctor... No puedo más del dolor... Hoy llueve y me duele nuevamente!
El doctor la saludó cordialmente y la invitó a colocarse en la camilla en posición para hacer una revisión ginecológica... Colocó una sábana entre las piernas, tomó una tijera y comenzó a trabajar. A los 5 minutos de maniobras le pidió que se bajara.
-Y? Cómo se siente ahora, señorita?- Le preguntó el médico a la paciente.
La enana caminó un poco y exclamó:
-Wow! Es increíble, ya no siento dolores, no siento nada, doctor, qué me hizo?
-Nada, simplemente le recorté un poco las botas de goma.