La hija de Santa Claus sería la encargada de entregar los regalos esta Navidad

Mediante una foto subida en la página oficial de Santa Claus, el empleado de Coca Cola del siglo anunció su inminente renuncia y dejó claro quién lo va a sustituir: su propia hija.
Se llama Noelia Massa, es argentina y tiene 28 años; en la foto que aparece en la web de Papá Noel, se la ve probándose el sensual uniforme para ir a llevar los regalos esta Navidad, y aquí compartimos la foto que vino de la mano con una encuesta hasta ahora muy reñida que ya causó polémicas en la Argentina y generó la antipatía y las protestas de la organización con fines de lucro del grupo radical llamado "Las que estamos en contra de que Mamá Noelia sea esta turra" que, ni lerdas ni perezosas, pusieron el grito en el cielo al enterarse de la noticia.

El motivo principal de las opiniones encontradas, según pudo averiguar FH News, es que a muchas mujeres no les causó ninguna gracia que pasan de un "viejo choto barbudo con panza y con 0 sex appeal", a una "rubia despampanante con alta burra" y todavía con un uniforme "tan caliente que va a derretir el Polo Norte" según cuenta a nuestro medio Gladys Piervelder, la vocera de un grupo de madres indignadas con el hecho.
Consultada al respecto, Piervelder contó que esto no le hace bien "ni a la Navidad, ni a la familia, ni al calentamiento global que tanto hinchan las pelotas" y recalcó que tiene un primo elfo trabajando en el Polo Norte en la fábrica de regalos de Santa Claus que tampoco le estaría yendo muy bien con el recambio.

"Mi primo el elfo la está pasando muy mal, estaba haciendo juguetes, trabajando como chino para llegar a tiempo con los pedidos de los niños y se apareció esta turra por la fábrica haciéndose la linda mostrando el orto y el boludo de mi primo se distrajo y se cortó un dedo. Para mejor el gordo sorete del padre no se hace cargo, los tiene a todos trabajando allá porque los puede hacer laburar en negro y no pasa nada, ya estamos juntando para ir a hacerle un piquete a ese gorila", contestó sin que nadie le preguntara la vocera Gladys Piervelder.

Mientras siguen los rumores, los padres se babean y están ayudando a escribirle cartas a la hija de Santa Claus para agregar piropos guarros en las cartas, el grupo de "Las que estamos en contra de que Mamá Noelia sea esta turra" ha hecho llegar al Vaticano una petición con 17 firmas en la cual piden que si van a poner una mujer al mando "que sea Cristina Fernandez de Kirchner" y "sino que pongan al Pablo Echarry que está re fuerte". La ex mandataria y el actor kirchnerista aún no se han pronunciado sobre el tema.

Read More

Polémica por el precio de una Barbie... Divorciada

Se acerca Navidad y con las fiestas aumenta el consumismo de manera masiva. Juguetes de todo tipo, tamaño y color son comprados a mansalva por padres que intentan aplacar su sentimiento de culpa por no pasar demasiado tiempo con sus críos, comprando objetos caros para ganarse su cariño y asegurarse no ser internados en un geriátrico llegado el momento de la vejez. Entre tantos objetos, hay un sin fin de juguetes que los adultos no tenemos ni idea de qué son, pero hay clásicos que desde hace años siguen siendo los preferidos por niños y niñas. Este es sin dudas el caso de la famosa Barbie. La muñeca de la compañía Mattel que fue creada en 1959, sigue siendo la muñeca preferida por millones de niñas alrededor del mundo y por algunos pocos niños con padres open mind, que les dan la posibilidad de jugar con lo que quieren y no con lo que el status quo de una sociedad sexista imponga. Pero justamente un padre de mentalidad abierta que iba a comprarle una muñeca Barbie a su hijo, se encontró con una sorpresa en el precio que desató la polémica en el mundo:

Este padre salía un poco tarde de trabajar, pero hacía ya un tiempo que quería asegurarse el regalo de Navidad para su hijo, así que detuvo su bicicleta frente a una juguetería, se bajó, entró y le preguntó a la vendedora el precio de la Barbie de la vitrina?.
De una manera condescendiente la vendedora respondió:
"¿Cual Barbie? Tenemos:
Barbie va al gimnasio por $19.95
Barbie juega volley por $19.95
Barbie va de compras por $19.95
Barbie va a la playa por $19.95
Barbie va a bailar por $19.95
Barbie divorciada por $265.95"

El hombre asombrado preguntó rápidamente: Porque la Barbie divorciada costaba $265.95 cuando las demás solo costaban $19.95.
La vendedora, con aire de autosuficiencia respondió entonces:
"Señor..., la Barbie divorciada viene con: El auto de Ken, La casa de Ken, La lancha de Ken, Los muebles de Ken. La computadora de Ken y un amigo de Ken...

El padre se fue enfurecido del local de venta de juguetes y llamó directamente a este respetable medio de comunicación para hacer la denuncia de manera pública. Nosotros, como no teníamos nada que publicar, decidimos dar lugar a su pedido y aquí denunciamos públicamente a la juguetería que no podemos decir el nombre, para que no nos denuncie por infamias, pero la denuncia pública queda más o menos realizada. Con información a medias, pero hecha al fin.

Read More

Curiosidad en el aeropuerto de Madrid

La Copa Libertadores dejó -además de un flamante equipo campeón y del record Guinness de la final más larga del mundo y probablemente del universo también- muchas anécdotas, curiosidades de viajes e historias de vida de cientos de argentinos que viajaron al viejo continente a ver el partido de fútbol en Madrid, España.
Nuestro medio se quedó a esperar en el aeropuerto de Ezeiza a los primeros hinchas que llegaron y los entrevistó para averiguar cómo fue el viaje y cuáles fueron sus experiencias.
Entre tantas anécdotas... Bueno, en realidad fueron solo tres las anécdotas que encontramos porque solo dos hinchas llegaron de manera temprana, el resto continúa de vacaciones en España... En fin, la única anécdota digna de ser contada en un medio de prestigio como Fake Humor News es la de un viajero español y sus problemas con la tecnología en el aeropuerto de Madrid. Aquí trascribimos la nota, porque la cámara que llevamos al aeropuerto no tenía batería y no pudimos grabar en vídeo la entrevista a los tres viajeros recién llegados. Gajes del oficio del periodista.

-Contanos alguna cosa divertida que te haya pasado allá en España, o algo curioso que te haya llamado la atención:

-Me llamó la atención un tipo que se ve que iba por primera vez a viajar en avión y se quedó colgado porque se ve que algo en el aeropuerto llamó su atención.
Resulta que era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo le correspondía.
Cuando el gallego pasa por la computadora, salta la voz de una mina robot que le dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
El Manuel este quedó con tremenda cara de asombro, fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió de camisa y pasó otra vez por la computadora... Otra vez la voz robótica de la computadora le dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
El gallego, terco como cualquier español no se dio por vencido y volvió al baño... Estuvo unos minutos ahí y cuando salió estaba todo maquillado como una mina, tenía una peluca rubia de rulos, un vestido de mujer rojo... No sé de donde los habría sacado... Cuestión que este tal Manuel vuelve a pasar por la computadora, salta la voz y le dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, por hacerse el idiota, acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia". Nosotros imaginate, descostillados de la risa con la cara de Manuel.

-¿En serio?
-No, que va a ser en serio? Jajaja, te la creíste? En realidad te estoy haciendo perder el tiempo flaco, este chiste me lo contaron recién y quería contárselo a alguien. En realidad yo no fui a España, yo vine a recibir a mi hermano que este que está acá al lado mío, te equivocaste de entrevistado, perdona que te dejemos así colgado sin la nota, pero nos está esperando mi vieja con un asado en casa, igual escribí el chiste ese como si fuera de verdad y va a ser un éxito.

-Bueno... Muchas gracias por su tiempo
-Dale flaco, arriba, vamo' arriba River Plate, eeeeh?

Read More

Enana pensó que tenía una enfermedad rara y su ginecólogo descubrió qué era

Esta increíble historia sucedió la semana pasada en una clínica de Guadalajara, México; la historia falsa ha recorrido el mundo, hasta llegar a este blog de humor.

Enana pensó que tenía una enfermedad rara y su ginecólogo descubrió qué era 

Una mujer enana se presentó a una consulta ginecológica. El doctor ginecólogo, ante su presencia preguntó.
-Señorita, en qué podría ayudarla?
La mujer de baja estatura respondió:
-Bueno doctor... En verdad no sé cómo decírselo... Pero cada vez que llueve, me duele allá abajo... En la popocha, la vagina, sí...
-Usted se refiere a la vagina?- Preguntó el médico.
-Sí, doctor... la popocha.- Volvió a responder la mujer.
-Muy bien, súbase a la camilla que en seguida la reviso.
El doctor la observó detalladamente y luego de revisarla a fondo preguntó
-La verdad que no encuentro nada extraño... Pero dígame, cómo es el dolor?
-Es un dolor muuuuuy intenso, lo más raro es que lo siento cada vez que llueve...
-Muy bien- Respondió el doctor -Voy a pedirle entonces que por favor venga un día de lluvia, así logro hacer un diagnóstico más acertado sobre el asunto.

Pasaron 15 días y una tarde lluviosa, volvió al consultorio la enana llorando.
-Ay doctor... No puedo más del dolor... Hoy llueve y me duele nuevamente!
El doctor la saludó cordialmente y la invitó a colocarse en la camilla en posición para hacer una revisión ginecológica... Colocó una sábana entre las piernas, tomó una tijera y comenzó a trabajar. A los 5 minutos de maniobras le pidió que se bajara.
-Y? Cómo se siente ahora, señorita?- Le preguntó el médico a la paciente.
La enana caminó un poco y exclamó:
-Wow! Es increíble, ya no siento dolores, no siento nada, doctor, qué me hizo?
-Nada, simplemente le recorté un poco las botas de goma.

Read More

El Premio Nobel de Literatura irá a parar a la madre que escribió la carta más estúpida del mundo

Encuentran la carta más estúpida del mundo que una persona jamás haya escrito, y ya es candidata a llevarse el Premio Nobel de Literatura. Es que en estos días a la gente ya no le gusta mucho leer, por lo que la dirección de Marketing del premio Nobel está analizando seriamente hacer una campaña de impacto y por eso la nómina. Además, la carta recibió días atrás un Record Guinness por ser la carta más estúpida de todos los tiempos. Dolores Fuertes de Barriga, originaria de Valencia, España es la madre que está a punto de convertirse en leyenda gracias a su idiotez... Y dicen que ser estúpidos no es bueno...

Carta de la madre mas estupida del mundo

Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder: cuida el cementerio del pueblo.

No vas a reconocer la casa cuando la veas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien. La semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario desde ese día que ganó jugando al escondite.

Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo, pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo quemamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nene o nena, no sé si llamarte tío o tía.

Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. Y tu primo Jacinto que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo era.

Estoy preocupada por el perro Boby, que insiste en perseguir a los coches estacionados y se me está aburriendo.

¡Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: “abra por aquí”.

¿Qué crees? Tu hermano José cerró el coche con las llaves dentro y tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.

El clima no es tan malo: la semana pasada llovió solo dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costosos, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Esta carta te la mando por Juanel que va mañana por ahí. A propósito,¿ puedes ir a buscarlo al aeropuerto?.

Bueno hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Si te encuentras con Doña Remedios salúdala de mi parte, si no la encuentras no la digas nada.

Tu madre que te ama,

Yo

(Dolores Fuertes de Barriga)

PD: Te iba a mandar 2 euros pero ya he cerrado el sobre.

Read More

Frases con historia

Hoy en nuestra sección de cultura, Fake Humor News presenta siete frases célebres y populares con sus historias. Porqué decimos estas frases en la lengua española, en el castellano o en el lunfardo? Aquí te contamos las historias que provienen de la antiguedad, de grandes filósofos y pensadores antiguos, estas son las leyendas detrás de las frases más populares de nuestro idioma que se han ido adaptando a los tiempos que corren.

Esperamos que queden claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales.

Frases con historia

'NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'

--- El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.  ¡ Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!!!!!!!

'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'

En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.  ¡¡Otra sublime parábola......!

'AGÁRRAMELA CON LA MANO'

Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡ Que simple y profundo ejemplo!!!!!!!

'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTONA'

Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.......¡ Simple y sublime........!

'TE LA VAS A COMER DOBLADA'

Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡ Sabia utilización de la realidad!!!!!

'SOS UN TRAGASABLES'

Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu !

 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'

Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ..¡ Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!!

Read More

Higuain fue a La Bombonera a ver la final de la Copa Libertadores

El delantero del Milan, Gonzalo Higuain se tomó un avión en la madrugada del miércoles 5 de diciembre para viajar a la Argentina. Al llegar, todos quedaron sorprendidos y nadie entendía por qué había llegado al país, el astro del fútbol Italiano se quiso guardar la razón en secreto para darle una sorpresa a su familia.

Hace pocas horas, llegó sorpresivamente a La Bombonera, saludó cordialmente al cuidador y le dijo:
-Disculpe comisario, abren tarde hoy? Soy Gonzalo Higuaín, jugador de la selección, la verdad que me olvidé de comprar la entrada, pero no creo que me hagan problema para entrar hoy, no?

El cuidador, que estaba ya a punto de irse a su casa a ver la final del Super Clásico que se disputará en Madrid quedó un poco sorprendido, y sin entender mucho qué hacía Higuaín en ese lugar un domingo sin fútbol, le abrió las instalaciones y le respondió:
-Pase nomás señor Higuaín, siéntase cómodo donde quiera, no hace falta entrada ni nada, está todo bien; yo ya me estoy yendo que quiero llegar a tiempo para ver la final, pero un gusto en verlo bien.

El jugador argentino le sonrió y comenzó a caminar por las gradas xeneises, feliz de haber llegado primero y tener miles de lugares para elegir y poder ver mejor lo que sería la final de la Copa Libertadores de América en la cancha de Boca Jr.
Así, feliz y contento, se tomó una selfie que subió a su cuenta de Instagram y que aquí la compartimos con nuestros lectores:

Gonzalo Higuaín en la Bombonera a minutos de la final... Que se jugará en otro continente.

"Acá esperando la final" comentó Higuaín desde la Bombonera en sus redes sociales.

Lo cierto es que la final de River Plate vs Boca Jr se disputará en el estadio Santiago Bernabéu, sede del Real Madrid, en España, y en última instancia se hubiese jugado en El Monumental de River, pero bueno... Es Higuaín, dejenlo ser feliz a su manera y si alguien cercano tiene su número de celular, que lo llame y lo invite a comer un asado en su casa y a mirar el partido por Fox.

Informó para ustedes en su sección deportiva: FH News - Noticias falsas de calidad con humor.

Read More

Paraguayos van al Auto Mac intentando hacer pasar un pedazo de cartón por un carro

Una noticia del mundo de la gastronomía latina : Paraguayos van al Auto Mac intentando hacer pasar un pedazo de cartón por un carro... Y chocan al automóvil de adelante por saludar al idiota que le tomaba fotos en la acera de frente!

Paraguayos van al Auto Mac intentando hacer pasar un pedazo de cartón por un carro

Sucedió en Asunción Paraguay. Un grupo de jóvenes, cansados del servicio tradicional de Mc Donalds que tarda demasiado entre hacer la cola y entregar el pedido según ellos, decidieron hacer un carro con cartón y ahorrar tiempo a la hora de comprar su Combo preferido.

Los jóvenes no le pusieron demasiado empeño al automóvil de cartón, pero pensaron que igualmente podrían hacerlo pasar por un coche.

Por fortuna, al cajero le quedaban 15 minutos de trabajo y estaba cansado como para discutir que eso no era un carro de verdad. Con la explotación del sueldo de mierda que paga Mc Donalds, la cantidad de clientes idiotas que debe de tener que soportar por día, el calor que le llega de la cocina y el cansancio acumulado, el trbajador se resignó a tomarle el pedido a estos inadaptados sociales.

La cara del cajero lo dice todo.

Lamentablemente el hecho de la noticia falsa no termina ahí. Saludando al idiota que los filmaba en la acera de frente, los adolescentes no vieron el carro frenado adelante de ellos y chocaron. Le rompieron el foco al automóvil de verdad y se les cayeron las bebidas. Al no tener seguro, debieron de dejar el dinero que llevaban arriba, para que el conductor no los denunciara por ser menores manejando en la vía pública.

Read More

Noticias de humor de periódicos de España

Porque los periódicos Españoles no cejan en su empeño de meter la pata mejor que todos los otros. Fails de Noticias de humor de periódicos de España que quedaron para el recuerdo

Noticias de humor y errores de periódicos de España

No me pienso subir en ese avión, no vaya a ser que se estrelle por cuarta vez!

Que clase de brujería es esa?  Que estadística es esta? Seis de cada cuatro? De donde salieron los otros dos canarios encuestados?

El telescopio más grande del mundo construido en Europa divisará objetos a 100 metros? Hombre, yo a 100 metros también veo algo... Tendré un telescopio metido en el ojo?

Solamente en España tienen un miércoles de cenizas que les cae un viernes!

Ayer la corona británica "EMBISTIÓ" al actor Roger Moore con el título de Caballero... Embistió? Acaso la reina tiene cuernos? En las fotos no se le notan, pero parece que es así...

Joder y yo que creí que estábamos en el siglo XXI... En España van tan adelantados que llegaron al siglo XXIII.

"Consiguieron curarle de unos dolores derivados de una hernia discal que la Aseguradora concertada con el ejercito no supo apreciar ni curar"
Bueno... Hernias fiscales tienen muchos, pero eso se cura de un solo modo... Pagando!

En un colegio prohibieron la enseñanza del tanga o braguita en clase... Quien diría que habían clases de ropa interior en los colegios franceses...

Que fenómeno! Este tiene el dedo derecho en el pie pequeño... Tendrá también un dedo izquierdo en el pie grande?

El pan se cultiva, de hecho el otro día vi un huerto de panes justo al lado de un huerto de fideos... Que bruto, pongale 0 diría El Chavo del 8...

Pues claro, los decapitados no pueden ver el camino, eso todo el mundo lo sabe. Por suerte la Cruz Roja no permiten que personas decapitadas trabajen como choferes de sus ambulancias aunque muchos alegan que eso es discriminatorio.

Las guerras intestinales son de las peores. Con pedos de gases lacrimógenos y tiros de mierda.

La explicación a esta noticia es fácil: Como en España nadie anda apurado, parace que el tiempo pasa más lentamente. Ese es el único modo de tener bebés de 21 años.

Pues si van a difundir la enfermedad yo no participo... Porque me parece peligrosa la cuestión aparte de ser una cochinada.

Todos los seguros médicos deben cubrir el costo de estas autopsias. Debemos ir a que nos hagan una a ver qué nos dicen.

Pensar que en todo el mundo le huyen a esto... En España sí que saben vivir, qué puede haber mejor que anchoas con salmonela?

Personalmente yo trato de aislar mis preocupaciones en los días nublados. Vaya usted a saber por qué.

Yo también tengo una fortuna de ceros a la izquierda, sobre todo cuando va llegando el fin de mes...

Read More

El puto perro

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"

MORALEJA DE ESTA NOTICIA FALSA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta noticia a quien creas que trabaje como un PERRO.

"No te tomes tan en serio la vida... Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!

Read More