PETA escracha la casa del Maestro Miyagi en venganza de las moscas que mató en Karate Kid

Los cinéfilos del mundo recuerdan a Pat Morita por su papel de Maestro Miyagi en las películas de Karate Kid y su escena más icónica de "Dar cera, pulir cera". Pero parecer un grupo radical y violento de millenials de PETA recién se entera de la existencia de estas películas y, al ver la escena en la que Miyagi le enseña a su discípulo Daniel Larusso a cazar moscas con palitos de sushi, decidieron súbitamente ir a la casa del actor para realizarle un violento escrache.

Aquí les mostramos la escena en la que el Maestro Miyagi le enseña a Daniel Sam la técnica para matar moscas de manera eficiente, cazándolas con chopsticks (para quienes no saben qué son los chopsticks, son esos palillos japoneses o chinos que se usan para comer y que son imposibles de usar para cualquier persona occidental). Esta escena es la que despertó la ira de algunos protectores de animales de PETA y desencadenó el triste y violento hecho.

Video Tomado de Karate Kid : Miyagi y Daniel cazan moscas con Chopsticks

"Quien puede atrapar una mosca así, puede con todo" decía el Maestro Miyagi tras conseguir la tarea casi imposible de cazar una mosca con esa herramienta tan difícil de utilizar.

Tras ver la película en la TV cable por primera vez, los indignados por la muerte de las moscas en la película se comunicaron a través de las redes sociales, consiguieron la dirección del actor y fueron desde varias partes del mundo a manifestarse frente a la puerta de la casa de Pat Morita.

''Quien puede matar a una mosca, puede matar a su madre'', "Muerte al Maestro Miyagi", "Ojalá te mueras, asesino" escribieron entre otras frases con insultos y aberraciones en los muros de la casa del actor de origen asiática. 

Lo que no sabían los activistas violentos que perpetuaron delitos contra la propiedad privada es que Karate Kid es una serie de películas que vieron la luz en 1984 y el actor que interpreta al legendario Maestro Miyagi falleció por insuficiencia renal en el año 2005.

Tras enterarse de la noticia Ralph Macchio, quien interpretó a Daniel Larusso fue voluntariamente hasta la casa del fallecido actor para ayudar a arreglar la casa, reparar los daños y pintar sobre los graffitis que hicieron los vándalos de PETA. "Jajaja, que viejo de mierda, otra vez le tengo que limpiar la cerca, dar cera, pulir cera y la recalcada concha de su hermana", dijo en tono de broma el actor principal de Karate Kid mientras pintaba al rayo del sol.

2 de los 4 vándalos ya fueron identificados y están siendo buscados por la policía de los Estados Unidos, los otros dos fueron un poco más inteligentes y se taparon el rostro con pañuelos que hacían referencia al sol naciente de Japón antes de hacer las pintadas.

Desde Fake Humor News queremos solidarizarnos con la familia del actor, aunque no mandaremos a nadie a ayudar a arreglar la propiedad del Señor Miyagi y mucho menos tenemos pensado recaudar fondos para las reparaciones necesarias del hogar.

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Profesor tortura a sus alumnos durante un examen y es despedido

Llegan los últimos días de clase y antes de entrar en vacaciones, cientos de docentes torturan con pruebas a sus estudiantes de manera reiterada. Es el caso de este profesor chileno, docente de matemática que quiso hacerle una broma pesada a sus alumnos disfrazándose de SAW y por idiota terminó siendo echado a patadas del instituto en el cual trabajaba.

Profesor tortura a sus alumnos durante un examen y es despedido

Educación: Así llegó el profesor a clases durante el día del examen final. Con el disfraz de la película de El Juego del Miedo y en un triciclo.

Tras un gran esfuerzo de pedalear como un estúpido, miró a sus estudiantes atónitos que lo fotografiaban, los miró y les dijo "Quiero jugar un juego"...

Comenzó a entregar las fotocopias del test y lanzaba carcajadas malévolas cada vez que alguien le entregaba su examen. En este punto ya el chiste había pasado y no hacía gracia.

Se tomó selfies mientras sus estudiantes sufrían haciendo la prueba... Los primeros en salir fueron derecho a la dirección a quejarse con el director por la actitud poco profesional del profesor de matemáticas.

Finalmente el profesor fue separado de su cargo por inepto... No porque el hecho de abuso de poder y tortura psicológica frente a sus alumnos, sino porque el director del colegio se dio cuenta de lo desactualizado que estaba el profesor. Esa película ya pasó de moda hace años según el jefe del centro estudiantil, por lo que fue despedido del colegio, por no elegir una película de terror más reciente y por hacerse el idiota.

Los estudiantes aprobaron matemática, por lo que esta noticia falsa de humor tiene un final feliz.

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Hincha de Boca se borra un tatuaje después de perder la final con River

Las repercusiones del partido de la Copa BridgeStone Libertadores 2018 no paran de aparecer. Luego de la derrota contra River, un hincha de Boca se borró el tatuaje de la pierna, se cambió de cuadro y de deporte favorito. Esta es la conmovedora historia de Lucho "Panqueque" Bonifazzio, el hincha de Boca Arrepentido, contada por el protagonista y allegados en un informe exclusivo de Fake Humor News.

Hincha de Boca se borra un tatuaje después de perder la final con River

El antes y después del tattoo de la polémica

Eran tiempos de gloria en el club de Boca Jrs cuando Lucho "Panqueque" Bonifazzio caminaba por el micro centro de Buenos Aires e iba felizmente buscando un estudio de tatuajes barato para darle a su piel los colores de su pasión.
En ese entonces el mundo del tatuaje era mucho más oscuro y habían tatuadores malos por doquier, justamente en uno de ellos calló el "Panqueque" Bonifazzio a pedirle un tatuaje del nuevo club de sus amores.

Años atrás, Lucho era hincha rabioso de Independiente, así como también lo fue de San Lorenzo y de Racing, pero esta pasión por el xeneixe parecía ser definitiva. Ninguna de las otras experiencias deportivas le había dado tantas satisfacciones como el Boca de Román Riquelme.
El tatuador le hizo un tatuaje bastante feo en la pierna justamente del ídolo de Boca, aunque sus amigos decían que no se le parecía en lo absoluto. Pero pese a la mala calidad del tatuaje, esa versión por lo menos "rara" de Riquelme permaneció en la pierna de Bonifazzio hasta diciembre del 2018.
Luego de la derrota en la final contra su rival clásico, Lucho "Panqueque" Bonifazzio entró en un ataque de nervio y se quiso quitar el tatuaje. Lo pintó con marcador indeleble negro y se encerró en su cuarto a llorar por un día entero. Intentó cortarse y quemarse la piel, pero se arrepintió porque le iba a doler demasiado, así que llamó a un amigo de toda la vida, tatuador de profesión y gran hincha de River que, actuando de manera sobradora le dijo "Dale, trae esa mierda para acá que te la saco gratis, sos un caso perdido Panqueque, espero que ahora te hagas hincha de River y te dejes de hinchar las bolas".

Así fue como Lucho "Panqueque" Bonifazzio terminó haciéndose este tatuaje en la pierna que tapó a aquel legendario Riquelme, dejando de lado las alegrías y tristezas que le dio Boca, haciéndose ahora hincha del equipo de Fénix de la liga de fútbol de Uruguay, aunque entrevistado por nosotros, aseguró que ya no le interesa el fútbol, que su deporte preferido es la esgrima, por lo que en su país va a ir los domingos a alentar a Gimnasia y Esgrima de La Plata.
Su mamá asegura que el joven de 30 años también tiró por la ventana las sábanas, camisetas, bufandas y gorros que lo identificaban con la pasión bostera y confesó que "ahora que se maneje, yo no le voy a seguir comprando cosas de otro cuadro de fútbol para que cada cinco años le agarre un ataque y tire todo a la mierda. Si quiere dormir con sábanas que trabaje y que se las compre y si no le gusta se puede ir de esta casa".
Como dice el dicho "son cosas del fútbol".

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La hija de Santa Claus sería la encargada de entregar los regalos esta Navidad

Mediante una foto subida en la página oficial de Santa Claus, el empleado de Coca Cola del siglo anunció su inminente renuncia y dejó claro quién lo va a sustituir: su propia hija.
Se llama Noelia Massa, es argentina y tiene 28 años; en la foto que aparece en la web de Papá Noel, se la ve probándose el sensual uniforme para ir a llevar los regalos esta Navidad, y aquí compartimos la foto que vino de la mano con una encuesta hasta ahora muy reñida que ya causó polémicas en la Argentina y generó la antipatía y las protestas de la organización con fines de lucro del grupo radical llamado "Las que estamos en contra de que Mamá Noelia sea esta turra" que, ni lerdas ni perezosas, pusieron el grito en el cielo al enterarse de la noticia.

El motivo principal de las opiniones encontradas, según pudo averiguar FH News, es que a muchas mujeres no les causó ninguna gracia que pasan de un "viejo choto barbudo con panza y con 0 sex appeal", a una "rubia despampanante con alta burra" y todavía con un uniforme "tan caliente que va a derretir el Polo Norte" según cuenta a nuestro medio Gladys Piervelder, la vocera de un grupo de madres indignadas con el hecho.
Consultada al respecto, Piervelder contó que esto no le hace bien "ni a la Navidad, ni a la familia, ni al calentamiento global que tanto hinchan las pelotas" y recalcó que tiene un primo elfo trabajando en el Polo Norte en la fábrica de regalos de Santa Claus que tampoco le estaría yendo muy bien con el recambio.

"Mi primo el elfo la está pasando muy mal, estaba haciendo juguetes, trabajando como chino para llegar a tiempo con los pedidos de los niños y se apareció esta turra por la fábrica haciéndose la linda mostrando el orto y el boludo de mi primo se distrajo y se cortó un dedo. Para mejor el gordo sorete del padre no se hace cargo, los tiene a todos trabajando allá porque los puede hacer laburar en negro y no pasa nada, ya estamos juntando para ir a hacerle un piquete a ese gorila", contestó sin que nadie le preguntara la vocera Gladys Piervelder.

Mientras siguen los rumores, los padres se babean y están ayudando a escribirle cartas a la hija de Santa Claus para agregar piropos guarros en las cartas, el grupo de "Las que estamos en contra de que Mamá Noelia sea esta turra" ha hecho llegar al Vaticano una petición con 17 firmas en la cual piden que si van a poner una mujer al mando "que sea Cristina Fernandez de Kirchner" y "sino que pongan al Pablo Echarry que está re fuerte". La ex mandataria y el actor kirchnerista aún no se han pronunciado sobre el tema.

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Polémica por el precio de una Barbie... Divorciada

Se acerca Navidad y con las fiestas aumenta el consumismo de manera masiva. Juguetes de todo tipo, tamaño y color son comprados a mansalva por padres que intentan aplacar su sentimiento de culpa por no pasar demasiado tiempo con sus críos, comprando objetos caros para ganarse su cariño y asegurarse no ser internados en un geriátrico llegado el momento de la vejez. Entre tantos objetos, hay un sin fin de juguetes que los adultos no tenemos ni idea de qué son, pero hay clásicos que desde hace años siguen siendo los preferidos por niños y niñas. Este es sin dudas el caso de la famosa Barbie. La muñeca de la compañía Mattel que fue creada en 1959, sigue siendo la muñeca preferida por millones de niñas alrededor del mundo y por algunos pocos niños con padres open mind, que les dan la posibilidad de jugar con lo que quieren y no con lo que el status quo de una sociedad sexista imponga. Pero justamente un padre de mentalidad abierta que iba a comprarle una muñeca Barbie a su hijo, se encontró con una sorpresa en el precio que desató la polémica en el mundo:

Este padre salía un poco tarde de trabajar, pero hacía ya un tiempo que quería asegurarse el regalo de Navidad para su hijo, así que detuvo su bicicleta frente a una juguetería, se bajó, entró y le preguntó a la vendedora el precio de la Barbie de la vitrina?.
De una manera condescendiente la vendedora respondió:
"¿Cual Barbie? Tenemos:
Barbie va al gimnasio por $19.95
Barbie juega volley por $19.95
Barbie va de compras por $19.95
Barbie va a la playa por $19.95
Barbie va a bailar por $19.95
Barbie divorciada por $265.95"

El hombre asombrado preguntó rápidamente: Porque la Barbie divorciada costaba $265.95 cuando las demás solo costaban $19.95.
La vendedora, con aire de autosuficiencia respondió entonces:
"Señor..., la Barbie divorciada viene con: El auto de Ken, La casa de Ken, La lancha de Ken, Los muebles de Ken. La computadora de Ken y un amigo de Ken...

El padre se fue enfurecido del local de venta de juguetes y llamó directamente a este respetable medio de comunicación para hacer la denuncia de manera pública. Nosotros, como no teníamos nada que publicar, decidimos dar lugar a su pedido y aquí denunciamos públicamente a la juguetería que no podemos decir el nombre, para que no nos denuncie por infamias, pero la denuncia pública queda más o menos realizada. Con información a medias, pero hecha al fin.

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Curiosidad en el aeropuerto de Madrid

La Copa Libertadores dejó -además de un flamante equipo campeón y del record Guinness de la final más larga del mundo y probablemente del universo también- muchas anécdotas, curiosidades de viajes e historias de vida de cientos de argentinos que viajaron al viejo continente a ver el partido de fútbol en Madrid, España.
Nuestro medio se quedó a esperar en el aeropuerto de Ezeiza a los primeros hinchas que llegaron y los entrevistó para averiguar cómo fue el viaje y cuáles fueron sus experiencias.
Entre tantas anécdotas... Bueno, en realidad fueron solo tres las anécdotas que encontramos porque solo dos hinchas llegaron de manera temprana, el resto continúa de vacaciones en España... En fin, la única anécdota digna de ser contada en un medio de prestigio como Fake Humor News es la de un viajero español y sus problemas con la tecnología en el aeropuerto de Madrid. Aquí trascribimos la nota, porque la cámara que llevamos al aeropuerto no tenía batería y no pudimos grabar en vídeo la entrevista a los tres viajeros recién llegados. Gajes del oficio del periodista.

-Contanos alguna cosa divertida que te haya pasado allá en España, o algo curioso que te haya llamado la atención:

-Me llamó la atención un tipo que se ve que iba por primera vez a viajar en avión y se quedó colgado porque se ve que algo en el aeropuerto llamó su atención.
Resulta que era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo le correspondía.
Cuando el gallego pasa por la computadora, salta la voz de una mina robot que le dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
El Manuel este quedó con tremenda cara de asombro, fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió de camisa y pasó otra vez por la computadora... Otra vez la voz robótica de la computadora le dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
El gallego, terco como cualquier español no se dio por vencido y volvió al baño... Estuvo unos minutos ahí y cuando salió estaba todo maquillado como una mina, tenía una peluca rubia de rulos, un vestido de mujer rojo... No sé de donde los habría sacado... Cuestión que este tal Manuel vuelve a pasar por la computadora, salta la voz y le dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, por hacerse el idiota, acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia". Nosotros imaginate, descostillados de la risa con la cara de Manuel.

-¿En serio?
-No, que va a ser en serio? Jajaja, te la creíste? En realidad te estoy haciendo perder el tiempo flaco, este chiste me lo contaron recién y quería contárselo a alguien. En realidad yo no fui a España, yo vine a recibir a mi hermano que este que está acá al lado mío, te equivocaste de entrevistado, perdona que te dejemos así colgado sin la nota, pero nos está esperando mi vieja con un asado en casa, igual escribí el chiste ese como si fuera de verdad y va a ser un éxito.

-Bueno... Muchas gracias por su tiempo
-Dale flaco, arriba, vamo' arriba River Plate, eeeeh?

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Enana pensó que tenía una enfermedad rara y su ginecólogo descubrió qué era

Esta increíble historia sucedió la semana pasada en una clínica de Guadalajara, México; la historia falsa ha recorrido el mundo, hasta llegar a este blog de humor.

Enana pensó que tenía una enfermedad rara y su ginecólogo descubrió qué era 

Una mujer enana se presentó a una consulta ginecológica. El doctor ginecólogo, ante su presencia preguntó.
-Señorita, en qué podría ayudarla?
La mujer de baja estatura respondió:
-Bueno doctor... En verdad no sé cómo decírselo... Pero cada vez que llueve, me duele allá abajo... En la popocha, la vagina, sí...
-Usted se refiere a la vagina?- Preguntó el médico.
-Sí, doctor... la popocha.- Volvió a responder la mujer.
-Muy bien, súbase a la camilla que en seguida la reviso.
El doctor la observó detalladamente y luego de revisarla a fondo preguntó
-La verdad que no encuentro nada extraño... Pero dígame, cómo es el dolor?
-Es un dolor muuuuuy intenso, lo más raro es que lo siento cada vez que llueve...
-Muy bien- Respondió el doctor -Voy a pedirle entonces que por favor venga un día de lluvia, así logro hacer un diagnóstico más acertado sobre el asunto.

Pasaron 15 días y una tarde lluviosa, volvió al consultorio la enana llorando.
-Ay doctor... No puedo más del dolor... Hoy llueve y me duele nuevamente!
El doctor la saludó cordialmente y la invitó a colocarse en la camilla en posición para hacer una revisión ginecológica... Colocó una sábana entre las piernas, tomó una tijera y comenzó a trabajar. A los 5 minutos de maniobras le pidió que se bajara.
-Y? Cómo se siente ahora, señorita?- Le preguntó el médico a la paciente.
La enana caminó un poco y exclamó:
-Wow! Es increíble, ya no siento dolores, no siento nada, doctor, qué me hizo?
-Nada, simplemente le recorté un poco las botas de goma.

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El Premio Nobel de Literatura irá a parar a la madre que escribió la carta más estúpida del mundo

Encuentran la carta más estúpida del mundo que una persona jamás haya escrito, y ya es candidata a llevarse el Premio Nobel de Literatura. Es que en estos días a la gente ya no le gusta mucho leer, por lo que la dirección de Marketing del premio Nobel está analizando seriamente hacer una campaña de impacto y por eso la nómina. Además, la carta recibió días atrás un Record Guinness por ser la carta más estúpida de todos los tiempos. Dolores Fuertes de Barriga, originaria de Valencia, España es la madre que está a punto de convertirse en leyenda gracias a su idiotez... Y dicen que ser estúpidos no es bueno...

Carta de la madre mas estupida del mundo

Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder: cuida el cementerio del pueblo.

No vas a reconocer la casa cuando la veas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien. La semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario desde ese día que ganó jugando al escondite.

Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo, pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo quemamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nene o nena, no sé si llamarte tío o tía.

Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. Y tu primo Jacinto que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo era.

Estoy preocupada por el perro Boby, que insiste en perseguir a los coches estacionados y se me está aburriendo.

¡Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: “abra por aquí”.

¿Qué crees? Tu hermano José cerró el coche con las llaves dentro y tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.

El clima no es tan malo: la semana pasada llovió solo dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costosos, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Esta carta te la mando por Juanel que va mañana por ahí. A propósito,¿ puedes ir a buscarlo al aeropuerto?.

Bueno hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Si te encuentras con Doña Remedios salúdala de mi parte, si no la encuentras no la digas nada.

Tu madre que te ama,

Yo

(Dolores Fuertes de Barriga)

PD: Te iba a mandar 2 euros pero ya he cerrado el sobre.

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Frases con historia

Hoy en nuestra sección de cultura, Fake Humor News presenta siete frases célebres y populares con sus historias. Porqué decimos estas frases en la lengua española, en el castellano o en el lunfardo? Aquí te contamos las historias que provienen de la antiguedad, de grandes filósofos y pensadores antiguos, estas son las leyendas detrás de las frases más populares de nuestro idioma que se han ido adaptando a los tiempos que corren.

Esperamos que queden claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales.

Frases con historia

'NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'

--- El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.  ¡ Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!!!!!!!

'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'

En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.  ¡¡Otra sublime parábola......!

'AGÁRRAMELA CON LA MANO'

Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡ Que simple y profundo ejemplo!!!!!!!

'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTONA'

Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.......¡ Simple y sublime........!

'TE LA VAS A COMER DOBLADA'

Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡ Sabia utilización de la realidad!!!!!

'SOS UN TRAGASABLES'

Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu !

 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'

Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ..¡ Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!!

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